| 14.09.09 22:56
Парни, присылаем смешные аморальные анекдоты, стишки картинки, линки.
•
Скрытый текст
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..
| 14.09.09 23:06
Четкий
•
Не совсем в тему, но зацените - вообще круто сделали!!! http://www.shellsmart.com.ua/zvonok/ Дождитесь, пока полностью загрузиться 14.09.09 23:08
GooD
•
Скрытый текст
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай! -Ты хто -Я? Фея. -А почему с топором? -Да настроение чтото хреновое. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
| 14.09.09 23:27
Четкий
•
Скрытый текст
Чувства - как Burberry - или настоящие,или не надо Понты - как Le coq sportif - идут только Зинедину Зидану Секс - как Henry Lloyd - много не бывает Кокаин - как Pitbull - уже не модно, но многие привыкли Сигареты - как Lambretta - элегантно, но старит Клубы - как Lacoste - дорого и пафосно Алкоголь - как Ben Sherman - только в меру Жениться - как Lonsdale - традиционно Скромность - как Fred Perry - украшает Дружба - как Стон Айланд - крепко, надежно, но дорогого стоит/ Может не в тему, но
| 15.09.09 00:34
Монако
•
Скрытый текст
Подруга Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел... (с) Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! С медицинского форума Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: “слоновость мошонки с птозом яичек”. А красные пятна в этом случае – банальные потертости. Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
| 15.09.09 07:25
Четкий
•
АЦЦЦКИЙ МАХАЧ ` 15.09.09 10:57
Злой
•
Скрытый текст 15.09.09 12:21
GooD
•
C зелёного человечка можно и начать 15.09.09 12:54
Злой
•
Скрытый текст
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"... Американка звонит Немке и спрашивает: - Ты сколько раз в неделю "яичницу жаришь"? - Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку... - Где-то раза 3-4 в неделю... Звонят русской и спрашивают: - Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"??? - 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу" "Вона працює Арсеній врятує" "Космоса" лікують а вона працює" "Луценко бухає. Вона працює" "Він сидів, а вона працює" "Я глибоко переконаний – вона не працює" "Вона працює, а країні потрібен Литвин" "Не працюй! ВОНА працює" "Працюй, не працюй а країні пох..." "Лозінський бикує а вона працює"
| 15.09.09 17:41
SScumBoy88
•
В тему к предыдущему посту... "ВОНА" ` 15.09.09 18:00
GooD
•
несколько коротких анекдотов) Скрытый текст
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - О, мужчина, я вижу, вы скучаете!.. - Не настолько. Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже... - Папа, а меня аист принес? - Нет, тебя ворона накаркала.
| 15.09.09 19:19
SScumBoy88
•
Идет кенгуру вся в крови такая короче.. Ну встречает знакомых, те спрашивают: - "Бля, кенгуру, что случилось, почему в крови вся?".. - "Да какие-то отморозки сумочку отобрать пытались!!" Скрытый текст 15.09.09 19:30
GooD
•
Скрытый текст
папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель Рисования. - А учитель Рисования нахуй пришёл - Вот я тоже самое и спросил!!)))))))))
| 16.09.09 06:17
ZverSKA
•
Честно скоммуниздел с РБФанса http://gopshop.com.ua/ 16.09.09 23:55
Четкий
•
Чёткий адищеееее АРУ 17.09.09 09:14
Злой
•
динамо - рубин фотки с сектора рубина ` Агонь ваще 17.09.09 10:12
Четкий
•
ЕЩЁ НЕМНОГО АДА Фестиваль "НАШЕСТВИЕ" в УМАНИ 17.09.09 11:25
Злой
•
Та да я с етого ваще в шоке я по ящику видел но меня ета фраза убила "хасид укусил милиционера, защищая киоск с кошерной пищей" 17.09.09 11:28
Четкий
•
Скрытый текст
ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем...
| 17.09.09 15:54
Четкий
•
РЕП ВЕЧЕН ` 18.09.09 07:41
Злой
•
Сука...это паника.... 18.09.09 08:04
Sy4ara
•
пацанам респект!!!!!Мне понравилось......Где албом ихний достать можно????? 18.09.09 11:35
brat2
•
ахаха агонь=))Длиный чувак чем то на юзера dulina похож 18.09.09 11:45
Четкий
•
))) 18.09.09 14:36
dulin
•
Пацанчики нормас погнали))) 19.09.09 06:49
ZverSKA
•
http://vkontakte.ru/club10859659 - тут можно послушать больше их песен 19.09.09 11:44
GooD
•
Жесть полнейшая: click here 19.09.09 14:54
Ganelon
•
ипать))))ахахахаха Ган +5)) 19.09.09 20:22
Кеша
•
ПЕНАЛЬ БЛЯ ` 19.09.09 21:37
Злой
•
Пеналь ништяк вообще 20.09.09 12:03
Четкий
•
Жириновский отжигает ` 20.09.09 15:22
Четкий
•
ахаах он аццкий 20.09.09 16:35
Злой
•
п8здец жириновский дал, терпят же его это незоровая х8йня, его лечить нужно ) 20.09.09 21:11
stodol
•
Сука, этот жид начинает меня уже бесить своими приколами.... 20.09.09 22:35
Sy4ara
•
Скрытый текст
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри мужчина мастурбирует! - Да необращай внимания. - Не могу он делает это моей рукой.
| 21.09.09 18:33
Четкий
•
Скрытый текст
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка. - Марь Ивановна, можно войти? - Вовочка, почему ты опять опоздал? - А я картошку жарил! - Картошку? Хммм... Ну, заходи. Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная. - Марь Ивановна, можно войти? - Так, Картошкина! А ты где была?
| 21.09.09 18:56
GooD
•
http://www.xmages.net/out.php/i497877_podborka69303.jpg 22.09.09 18:37
Четкий
•
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...)) 22.09.09 20:34
Монако
•
яб тоже тебе так ответил 24.09.09 00:04
пахан
•
А причем тут я? 25.09.09 10:56
Монако
•
Ты тупиш монако! вот имено при чем ты тут? ! он про анекдот говорит,а не про тебя если ты не понял ! 25.09.09 10:59
Четкий
•
какраз я имел введу его,с анекдотом с его жизни 25.09.09 13:31
пахан
•
Понял... Тогда Монако извени ты не тупой ты трансвестит оказуется? 25.09.09 14:13
Четкий
•
)))) Монако ,правда??? 25.09.09 14:35
Кеша
•
нслиб была не правда он бы не рассказывал 25.09.09 15:28
пахан
•
Ахуеть, выкинул почитать... Пиздец это юмор, а пахан - у тебя с мозгами значит не все впорядке, если ты не можешь отличить юмор от признания, и прочитай тему поста... Пиздец.... 25.09.09 17:50
Монако
•
та ну Монако необижайся, мы тебя любим несмотря на все твои недостатки))) 25.09.09 23:31
Кеша
•
шо вы бля на пацана все наехали.. ебать..тема ж анекдоты бля..а не глум с кого-то.. 25.09.09 23:37
пох
•
Да нормально надож погнать иногда 26.09.09 12:53
Четкий
•
Смотри что б с тебя не погнали...;) 27.09.09 10:51
пох
•
Ты шо если с меня погонят то я не переживу етого 27.09.09 10:58
Четкий
•
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина. - Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! - Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди. 27.09.09 19:05
порошок
•
Скрытый текст
Английский надо учить правильно )) Yellow Blue Bus - Я люблю Вас Horror Show - Хорошо Near Bird - Не ебёт My On Ass - Майонез Chess Knock - Чеснок True Bar - Труба Our device is Korea - Одевайся скорее Pale Man - Пельмень Blue Water - Блевота Tall chalk - Толчок Peace Duke - Пиздюк Peace Death - Пиздец Chop is dish - Чо пиздишь
| 29.09.09 00:05
Четкий
•
http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=371867 29.09.09 21:49
Четкий
•
Скрытый текст 03.10.09 01:18
Кеша
•
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова... Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью,либо на кухне 14.10.09 19:48
Четкий
•
http://demotivators.ru/posters/378277/vot-chto-videt-niger-so-dna-kolodtsa.htm 14.10.09 19:49
Четкий
•
Скрытый текст
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести… Скрытый текст Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
| 17.10.09 22:55
Четкий
•
` 18.10.09 02:45
GooD
•
http://vkontakte.ru/video6758953_136145896 28.10.09 12:05
ZverSKA
•
Читать всем Скрытый текст
ПЕРЕПИСКА 2 подруг в аське...уржатсо))) - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Блять, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !! - больно? - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! - бугага )))))) - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО)))))))))))))))))))))))
| 30.10.09 01:08
Четкий
•
бля, это агонь)))) 31.10.09 10:21
ZverSKA
•
Я плакал я тебе говорю 31.10.09 10:44
Четкий
•
http://reebok.com.ua/ 31.10.09 13:41
GooD
•
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." 02.11.09 02:11
Четкий
•
Скрытый текст
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели!
| 03.11.09 10:09
ZverSKA
•
едет киевская маршрутка, заполнена под завязку. Люди едут такие напряжонные, дышат через 4 слоя марли, аглядуюца... тут заходит парень с видом явно приболевшего человека, красными глазами и начинает судорожно кашлять. Все люди на него смотрят, а он им : да вы не валнуйтесь, ето не грип ето ТУБЕРКУЛЕЗ... - Уууфффф, а мы уже испуголись... когда в делекой Калефорнии первая свинья заболела грипом, то даже и представить себе не могла шо в Украине другие ,,свиньи,, будут пиарица на теме ее болезни. пачему в Украине до сих пор не налажен выпуск марлевых повязок?... просто дизайнеры ещо не придумали дизайн повязки которая подходила бы под все наряды примьер-министра Украины... 07.11.09 18:52
dulin
•
dulin 07.11.09 19:24
Четкий
•
Скрытый текст
- У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
| 10.11.09 23:49
Четкий
•
http://vkontakte.ru/video8676429_136386639?m=2 16.11.09 14:08
Кеша
•
http://vkontakte.ru/id25419828 18.11.09 19:52
Четкий
•
Она:А что можно выпить после незащищенного полового акта. Если прошло недели 2? Он: Водки 24.11.09 17:55
Четкий
•
Парень прощается с девушкой: - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. 26.11.09 01:13
Четкий
•
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота... 26.11.09 10:05
Sy4ara
•
Сукааааа!!! Про чмо порвало!!! ААААааааахахахахааа!!! 26.11.09 23:20
GooD
•
Прикол с ксероксом 27.11.09 11:37
Sy4ara
•
Открывать осторожно!!! ` 27.11.09 21:27
GooD
•
Бля GooD ето тру арийский воен 27.11.09 21:49
Четкий
•
А то, йобта, все по гитлеру 28.11.09 01:51
GooD
•
Дядя Адя решает 28.11.09 03:37
Четкий
•
ОГНЕНЫЙ АГОНЬ! 30.11.09 12:35
ZverSKA
•
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.. 30.11.09 22:52
Четкий
•
Моисей сказал - все от головы. Христос - все от сердца. Маркс - все от живота. Фрейд - все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько и мнений. Идём с другом в гости к двум девушкам, однокурсницам, в первый раз: -Блииин, я забыл,- у меня же носки порванные! -Насколько сильно??? .... .... -Можно сказать-нету. 08.12.09 13:20
kill or die
•
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она. Директор спрашивает у секретарши: - Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков? - Да, а как вы догадались? - А у вас опять перхоть на тапочках..... 29.12.09 20:24
Четкий
•
злая_фея: все таки жалко телефон... ххх: шо опять утоппила? злая_фея: неа. в стенку кинула ххх: какая ты пылкая... злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая! :)))) 16.01.10 04:44
Четкий
•
Скрытый текст 21.06.10 11:35
Кеша
|
|